Наверх
4.02.2010, 03:26

Анекдоты от Жэ



Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

 
В детском садике все дети началиругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиручасти, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. 
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. 
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовойПетров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать

 
Стоятдва гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к ним едет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят.
- Что у тебя дед в бидонах?
- Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый.
- Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы!
- Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте.
Гаишники пробуют продукты деда.
- Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай.
- Вперед, Кокос, поехали!


Вечером три девушки подходят к дому, на дороге возле дома лежит мужчина лицом вниз. Первая девушка подошла ближе к мужику, засунула руку к нему в штаны и констатирует:
- Это точно не мой муж!
Вторая девушка так же засунула руку мужчине в штаны и пробормотала:
- Угу, это не твой муж.
Подходит третья девушка, засовывает руку в штаны к мужчине и добавляет:
- Девчонки, он ведь вообще не из нашего двора.


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. 
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: 
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

 
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Анекдот

♥ 3
Send link to Twitter
Send to Facebook
Similar posts
Comments

♥0
18 November 2010 17:13
blah

♥0
18 November 2010 20:27
palm стыдосрам blah

♥0
19 November 2010 01:35
это проба пера была( за попытку то плюсик мона поставить( ну или минус не ставить cap
Information

Members of Гости cannot leave comments.