Испытание II: Гусь и круассаны.

Было очень трудно.

Надеюсь, девушка будет о нем заботиться, а то нам уже начинал нравиться мистер с клювом. 

Дело было так. 

Хаос.

Полнейший хаос. 

Мы встретились около 6 вечера у одной фермы.

Не знаю, есть ли там хозяин или нет, но наш план состоял в двух, казалось бы, элементарных шагах: войти внутрь и скомуниздить гуся. Там была одна маленькая дыра в заборе, так что залезли туда 3 человека, а остальные 2 стояли на шухере.

Ферма - некая площадь с забором, где порядка не наблюдалось вовсе. Там были: гусь, курицы, свиньи, петухи, кролики, голуби, даже какая-то черепаха. И все перемешано. Какая-то странная вещь...

Но нам подходило, потому что там был гусь. И нам нужен был один проклятый гусь.

Тот, кто думает, что поймать гуся - простое дело, ни разу не гонялся за бешеным и запуганым гусем.

Даже девушки и то более доступны.

Площадка была маленькой, и животным не было куда деваться. Это было единственной хорошей деталью.

"Думаешь, они агрессивные?"

"Если потрогать им яйцы, да."

"Лучше купить гуся и не мучиться."

"Сколько он стоит?"

"У меня есть неразлучники... Они бы подошли?"

"Нас убьют..."

"Убитые гусем..."

"Не жизнь, а говно!"

Это было похоже на дуэль Фредди Крюгера с Эдвардом руками-ножницами на птичьей фабрике.

Перья повсюду. Все животные орут. Мы тоже орем.

Прям как на Gran Prix.

К тому же, те двое что остались снаружи, только и делали что давать указания, как будто они всю жизнь провели охотясь на гусей.

Мы потеряли около 40 минут, пытаясь добиться злосчастного негодяя. Единственное, чего мы добились, это людей у ворот, наблюдающих за спектаклем.

"Он у меня! Он у меня!"

"Ты его поймал?"

"Ого, ты крут, чувак!"

"А ну-ка..."

"Это курица, придурок!"

"А, отлично. Значит я 40 минут гоняюсь за курицей?"

"Чувак... *фейспалм*"

"Надо было сразу объяснять..."

После этого неудачного ментального случая, мы загнали гуся в угол. Три на одного. Победа гарантирована.

Словив его, мы как можно быстрее добежали до машины и спрятали его в коробку, и поехали домой к Кетчупу.

Так как таинственная девушка возвращается с работы в 21:30, мы, дабы как-то провести время и не дать гусю сойти с ума, набрали ванную и засунули его туда. Но он сразу же выпрыгивал. Тогда мы решили дать ему что-нибудь поесть.

Кетчуп живет один. И, походу, он никогда не хотед по магазинам: в холодильнике была консерва со шпротами, и две коробки круассанов. Шпроты мы сразу же отбросили.

Сожрал он круассаны буквально за 3 минуты.

Пообедав, он уселся на коврике и не двигался.

У нас был гусь, но предстояло решить вторую часть проблемы: как оставить его перед дверьми девушки?

Ожидая около сада, мы все проголодались, и решили сбегать в какой-нибудь бар, благо времени хватало. Камень, ножницы, бумага. Тот, что преследовал курицу, остался.

Вернувшись, мы обнаружили толпу людей около нашего автомобиля, друга, и гуся.

"Ты точно конченый какой-то..."

"5 минут и ты его потерял?"

"Я разговаривал по телефону и он убежал. Он умный, очень умный..."

"Очень умный? @#$!%"

Пока мы возились, девушка проскочила через сад и поднялась к себе. Пронесло.

В конце концов, мы поймали гуся накрыв его коробкой. Было забавно видеть движущуюся коробку.

Поднялись, оставили его на коврике у порога, и спрятались на нижнем этаже. Но наш мистер с клювом не желал сидеть на одном месте, и всякий раз возвращался к нам.

И тут нашего курецелюба осенила гениальная идея: он прихватил вторую коробку круассанов, и оставил ее в машине. Мы ему сразу ключи и он рванул.

Круассаны были последней надеждой.

Но все прошло успешно.

Гусь накинулся на них, как Америка на нефть.

Это был наш момент, и смс "Выйди на порог" было отправленно мигом.

"Ой, кто это у нас тут?"

Смски мы всегда посылаем с разных номеров, кроме номера Кетчупа.

Тот, кто послал его сегодня, вскоре получил ответ:

"Кем бы ты ни был, не останавливайся"